Sheldon Cooper en 15 momentos
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El personaje principal de la comedia de los científicos de Pasadena es con sus frases un dechado de ironía seca, escepticismo y filosofía estoica
Su sitio en el sofá. Explicación a Penny: "En invierno, este sitio está lo suficientemente cerca del radiador para causar calor y no tanto para causar transpiración. En verano en el punto justo de la corriente que se crea al abrir las ventanas y ahí está hacia la televisión en un ángulo que no es ni directo como para desalentar la conversación, ni tan amplio para que cause un tirón de cuello. Podría continuar pero creo que me habrás comprendido".
Aunque le encantaba el gato Chachi, este era el animal que quiso clonar de pequeño para tenerlo como mascota: "quería un Grifo (un animal mitológico)… Estaba estudiando la tecnología de combinación de ADN y estaba seguro que podría crear uno, pero mis padres se negaron a conseguir los huevos de águila y semen de león"
Antes de que Howard le cree el prototipo de conductor, se negaba a practicar: "Estoy demasiado evolucionado para conducir"
El gran juego de Sheldon: «Las tijeras cortan el papel, el papel cubre a la piedra, la piedra aplasta al lagarto, el lagarto envenena a Spock, Spock destroza las tijeras, las tijeras decapitan al lagarto, el lagarto se come el papel, el papel refuta a Spock, Spock vaporiza la piedra, y, como es habitual… la piedra aplasta las tijeras"
Qué gran autodefinición: "Soy un hombre muy inteligente. ¿No crees que si estuviera equivocado lo sabría?".
Su 'aficion' secreta: "Siempre me escucho a mí mismo. Es uno de mis más grandes placeres de la vida"
De confesiones. -Penny: "Soy sagitario, lo cual probablemente dice más de lo que necesitas saber". –Sheldón: "Sí, nos dice que eres parte del masivo engaño cultural en el que se piensa que la posición relativa aparente del sol con respecto a constelaciones definidas arbitrariamente al momento del nacimiento, de alguna manera afecta tu personalidad"
"La geología no es una ciencia real" (y a continuación recibir centenares de impactos en el paintball a manos de geólogos)
Para darse de baja: "Soy el Dr. Sheldon Cooper... sí, necesito cancelar mi afiliación al Planetarium... bueno, yo también lo siento, pero no hay espacio para ustedes en mi nuevo billetero... lo entiendo, pero era entre ustedes y el Museo de Historia Natural. Y francamente, ustedes no tienen dinosaurios. Los echaré de menos también. Adiós"
Ante el jefe de su departamento, y con la mediación de su madre, Mary Cooper: "Hola doctor Gablehauser... como ya sabe, hace varias semanas, en nuestro primer encuentro, tal vez empezamos con mal pie cuando yo le llamé idiota. Sólo quiero decir que me equivoqué... al manifestarlo"
A un plan romántico de Amy. "Propongo pasar el fin de semana en un hotelito rural en el valle de Napa". Sheldon: "Odio todas las palabras de esa frase... incluidas 'el', 'de', 'en' y 'un"
Su admiración por Stephen Hawking: "(En Halloween) cogí la silla del despacho de mi padre, instalé un sintetizador de voz y le pedí a mi hermana que me llevara de casa en casa por todo el barrio. Casi todo el mundo pensó que yo era R2D2, pero me dieron muchos caramelos"
Al traer Leonard la comida del restaurante chino: ¿Has dicho que corten el pollo con brécol en daditos, no en tiras? sí ¿Aunque en el menú se especifica en tiras? si ¿Y con arroz integral no blanco? sí ¿Pasaste por la tienda coreana para traer la mostaza buena? sí ¿Compraste la salsa de soja baja en sodio en el súper? sí... Gracias. ¿Por qué has tardado tanto?"
"Hola soy el doctor Sheldon Cooper, bienvenidos al primer episodio de Sheldon Cooper presenta... 'Diversión con banderas'. Durante las próximas 52 semanas ustedes y yo vamos a explorar el dinámico mundo de la vexilología"
Y para cerrar, la mejor muestra de Sheldoncetrismo: "La necesidad de encontrar a otro ser humano con quien compartir la vida siempre me ha asombrado, quizá porque yo me encuentro interesante sólo a mí mismo. Y dicho esto, os deseo que seáis muy felices el uno con el otro, igual que yo lo soy conmigo mismo"
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